Vtipy o motoristoch

Vyber z kategórie

O našich lepších polovičkách

Pán Kováčik sa vrátil s výletu. Priateľ sa ho pýta, aká bola cesta? - Všetko by vlastne bolo v poriadku, ale manželka ma v jednom kuse podpichovala, aby som otvoril strechu auta. Trápil som sa pol dňa, kým sa mi to podarilo... - Nerozumiem, - krúti hlavou priateľ, - veď ja otvorím strechu za minútu! - To je možné, ale ty máš auto s otváracou strechou!

Mladá dvojica cestuje taxíkom. Žena hovorí: - Jaj, nie tak rýchlo... pomalšie, máme čas! Vodič však uháňa šialenou rýchlosťou. Keď konečne zastaví, žena mu vyčíta: - Prečo ste sa tak ponáhlali ? Prečo ste nepočúvali, čo hovorím? - Nemohol som vedieť či to hovoríte mne, alebo pánovi!

Janke otec po prvý raz požičal rodinné auto. Keď sa vrátila, opýtal sa jej: - Ako ti to šlo? Dala si auto do garáže? - Áno, čiastočne.

Predstav si, Marika, zase musím odtučňovať! - Nehovor! Vari máš zdravotné problémy? - To nie, ale manžel mi kúpil tico!

Kde si vzal toho tupca? - nahnevane sa pýta manželka manžela.
- O kom je reč, drahá
- O našom šoférovi...Musíš ho ihneď prepustiť!
- Ale prečo, drahá?
- Lebo ma dnes už po druhý raz skoro zabil...
- Ale drahá, daj mu ešte jednu možnosť

Obyvateľka mesta prechádza autom cez dedinu a odrazu zbadá, ako sa dvaja montéri šplhajú ne telefónne stĺpy. Rozhorčene sa obráti k spolucestujúceja vraví: - Ti idioti si určite myslia, že sedím prvý raz za volantom...

PElegantná dáma vychádza z nočného podniku a nastupuje do privolaného taxíka.
- Kam to bude, madame?
- Len pokojne krúžte po tejto štvrti. Musíme zistiť, kde som zaparkovala...

Tu autoopravovne, -ozve sa hlas v telefóne, - Prišla sem vaša žena s autom, ale my nevieme, kto bude pla...
- Všetko je jasné, opravu auta platím ja , - podráždene vraví muž.
- V poriadku, ale preto sa neznepokojujeme, chceme vedieť, kto zaplatí zdemolovanú časť autodieľne

Prečo tak uháňaš? - hovorí žena mužovi, ktorý len nedávno získal vodičský preukaz. - V každej zákrute od strachu zatváram oči.
- Aj ty? - začudovane pýta muž.

- Ako riadi tvoja žena?
- Výborne. Cesty pomaly už vedú tade, kadiaľ chce ísť...

Večne namrzená žena viedla auto a tak nešťastne vrazila do stromu, že sa zabila. Po pohrebe navštívi vdovca sprostredkovateľ predaja aut a vraví:
- Pane, nechcete predať to nešťastné auto?
- Nechám si ho, možno sa ešte raz ožením...

Dámu v najlepších rokoch zrazí auto. Jej situácia je kritická. Zrazu sa jej však zjaví sám Pánboh a prehovorí k nej:
- Neboj sa Marka, ty to prežiješ. Budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne. Dáma sa z toho dostala. Keď si uvedomila, že ma pred sebou ešte 60 rokov života, tak sa rozhodla na to pripraviť. Začala navštevovať kozmetikov a plastických chirurgov. Dala si vyhladiť vrásky, odsať tuk, upraviť celkove postavu a podobne. Jednoducho po čase sa z nej stal exkluzívny kus. Po čase ide zase po ulici a opat ju zrazi auto. No tento raz to neprežije. Keď sa ocitne pred Pánom bohom pýta sa:
- Panebože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov života...
- Jezíš, to si ty Marka? Ja som ta nespoznal!

Moja mama jazdí autom ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, ale každú chvíľu šľahne niekam do stromu.

Stretnú sa dve duše v nebi:
"Aké boli posledné slová, ktoré si počul, kým si sa sem dostal?"
"Boli od mojej ženy. Vravela, že keď ju nechám aspoň chvíľu šoférovať, budem anjel."

Krátke, ale dobré

Počul si, že sused Mrkvička chcel zo súčiastok z rôznych áut vyrobiť nové auto? - Nie. Aký bol výsledok? - Tri roky.

Ako sa, prosím vás, dostanem do Moskvy? - pýta sa turista Rusa. - Tri dni rovno a potom zaboč doprava.

Vidíš tu helikoptéru? Áno.
- Už desať minút visí nehybne na mieste.
- Pravdepodobne nemá benzín.

Prosím vás, nenalievajte mi už vodku, - prosí hosť domácich, - lebo mám obavy, že zabudnem kde som zaparkoval auto...

Nejde mi do hlavy, prečo je na cestách oveľa viac havárii ako na železnici. - Nuž, po prvé: pokiaľ viem, vlaky sa na jednej koľajnici nepredbiehajú. a po druhé: videli ste, aby sa rušňovodič za jazdy bozkával s vlakvedúcim

Prosím vás, postupuje trochu! - vyzýva šofér autobusu cestujúcich.
- Ani sa nehnem, - vraví podráždene jeden z nich. - Ja som si kúpil lístok, aby som sa vozil, a nie aby som chodil pešo...!

Čo je to vonku za hluk?
- Nič zvláštne, istý muž chcel vojsť do vedľajšej ulice.
- Ale tu nie je vedľajšia ulica.
- Veď práve....

Raz som išiel takou rýchlosťou, - rozpráva vodič priateľovi, - že sa mi kilometrovníky zdali plotom...
- To nič nie je, - usmeje sa druhý, - ja som raz vybral zákrutu tak rýchlo, že som uvidel číslo svojho auta...!

Tibor počul si, že na nemeckých cestách budú montovať nové upozornenia pre chodcov?
- Aké?
- Sú dva druhy chodcov: pozorní a mŕtvi...

- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.
- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?
- Nie.
- Tak nehovoril nič...

- Nezabudnite mi opraviť klaksón, - hovorí majiteľ auta automechanikovi.
- Prečo práve klaksón?
- Lebo mi nefungujú brzdy...

Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!"
"Ty možno áno, ale naše auto ešte nie!"

Viete, ako zdvojnásobte cenu svojho auta?
Natankujte plnú nádrž.

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie?"
"Nie, na podpálenie!"

Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli...”
”Jasné” - ozve sa zo susedného lôžka, - ”práve preto tu ležíme!”

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
”Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
”Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.”

O strážcoch zákona

Chirurga zastaví policajt pre rýchlu jazdu. Diskutujú, argumentujú, keď tu sa chirurg pozrie na hodinky.
- To je hrozné! - vykríkne. - Keby ste ma nezastavili, už dávno by som bol na operačke! Policajt s výrazom spokojnosti na tvári:
- Tak vidíte, že som mal pravdu!

Na políciu predviedli staršiu pani za nebezpečnú jazdu. Policajt sa jej pýta:
"Kde ste zamestnaná?"
"No viete, ja som učiteľka."
Policajtovi zasvietia hviezdičky v očiach a hovorí:
"Dvadsať rokov som čakal na túto príležitosť! Sadnite si rýchlo k stolu a 100-krát napíšte 'Nebudem jazdiť na červenú!'"

Opitý vodič auta sa pokúša sadnúť za volant. Vidí ho policajt, podíde k nemu a hovorí:
- Autom nepôjdete!
- Musím! Veď vidíte, že sa neudržím na nohách!

Policajt vo Viedni sa pýta vodiča havarovaného auta:
- Vysvetlíte mi, ako došlo k nehode.
- Veľmi jednoducho: svokra chcela, aby som odbočil doprava, a žena doľava. Chcel som ím obom vyhovieť. Nemám rád spory v rodine..

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

Policajt zastaví auto s blondínkou a povie:
"Prosím, ukážte mi vaše doklady!"
"Čo sú to doklady, to som v živote nepočula," čuduje sa blondínka.
Policajt sa uškrnie a povie: "No, tak sa pozrite do kabelky, je to také štvorcové, možno to aj nájdete."
Blondínka nájde zrkadlo a podá ho policajtovi. Ten ho vezme do ruky, zasalutuje a roztraseným hlasom povie:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušníčka!"

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zozadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami?

-"Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, fúknite mi prosím, tu do prístroja, či ste pred jazdou nepožili alkohol."
Vodič fúkne, ale že alkohol nepil, na prístroji sa ukážu samé nuly. Tak policajtovi hovorí:
-"No a teraz mi budete tvrdiť, že ten prístroj máte pokazený."
-"Nie, nie pán vodič, prístroj je v poriadku, pozrite, ak doňho fúknem ja, aké číselká tam naskočia!"

Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
Policajt sa ho pýta: "Prečo ste za volantom dvaja?"
Vodič odpovedá: "Zato ste ma ešte nemuseli obkľúčiť."

Ide vodič v aute, zrazu mu do cesty vlezie chlapík v červenom. Vodič vystúpi a chlapík mu vraví:
- Ja som malý červený trpaslík a chcem zjesť tvoju desiatu.
Vodič mu dá svoju desiatu a ide ďalej. To isté sa zopakuje s modrým trpaslíkom. Vodič mu dá svoju desiatu a ide ďalej. Do cesty mu vlezie zelený chlapík. Vodič vystúpi a vraví:
- Ja viem, ty si malý zelený trpaslík, a chceš odo mňa desiatu! Chlapík na to:
- Nie! Doklady a vodičský preukaz!

Pán vodič, nesvieti vám vzadu heligónka."
"Snáď halogénka?"
"Vy ste mi nejaký suvenír."

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,
samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape:
Stoj, nemáš svetla !!!
Cyklista kričí:
Uhni, nemám brzdy !!!

O autoškole

V autoškole sa spytujú jedného z účastníkov kurzu:
- Ako sa predbiehajú električky?
- Električky sa nepredbiehajú, - odpovedá budúci vodič, - tie chodia po koľajniciach jedna za druhou!

Spytuje sa učiteľ v autoškole:
- Povedzte mi, slečna, čo sú to jednosmerné ulice?
- To sú ulice, v ktorých do vás môžu naraziť iba zozadu...

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Autoškola. V aute sedí inštruktor a blondínka. On dáva pokyn:
-"Slečna, tak teraz pridajte plyn."
-"Vy si myslíte, že keď som blondínka, tak som automaticky úplne sprostá?"- hnevá sa dievčina - "Mňa však tak ľahko nepopletiete! Sme v aute a nie pri sporáku!!"

Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum."
"Ako?"
"Zadným kolesom."

Prihodilo sa na cestách

- Pane, môžete mi ukázať najkratšiu cestu na železničnú stanicu?
- Nemôžem.
- Vy nie ste tunajší?
- Ja som sa v tomto meste narodil, ale som taxikár...

Vo veľkej automobilovej zápche sa rozprávajú dvaja vodiči:
- Ako len tí projektanty projektovali ulice.
- Veruže hlúpo. Mali ích robiť skôr širšie ako dlhšie

Dvaja opití idú autom.
- Došli sme už do mesta? - spytuje sa jeden.
- Zdá sa, že áno. - vraví druhý, - častejšie zrážame chodcov. Nuž teda choď pomalšie!
- Ale ako, veď ty si za volantom...?!

Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
- Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
- Všetko, pán môj všetko...
- Tak dobre, nastúp ideme betónovať.

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.<
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
"No mníšky, vašu vieru tak mať."

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: „Prečo ste taký dolámaný?“
A ten čo mal Hondu hovorí: „Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.“
Ten čo mal Yamahu hovorí: „Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.“
A ten čo mal Babetu hovorí: „Išiel som 40-kou a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si, že stojím a tak som zosadol.“

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dojde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byt blbé, tak výjde von a kričí:
"Šéfe, a čo takto vypnúť motor."

Jedného dňa príde muž do krčmy a mumle:
- "Zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj, zasraní vodiči audi" a každý raz si odpľuje na zem.
Posadí sa k stolu, príde čašník a muž nadáva:
„Zasraní vodiči audi, pivo prosím, zasraní vodiči audi" a každý raz si znovu odpľuje na zem.
- Ostatných hostí to začína znervózňovať a krčmár príde k nemu a žiada ho aby stým prestal.
Muž na to stále: Zasraní vodiči audi, zasraní vodiči audi" a stále pľuje na zem
Krčmár sa ho pýta, čo sa mu stalo?
Muž hovorí dobre ,tak počúvajte,“ zasraní vodiči audi, tfuj, zasraní vodiči audi" , idem dnes ráno zo svojim 40 t kamiónom, dostal som smyk a uviazol v priekope. Nemal som žiadnu šancu sa odtiaľ dostať, „zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj“ a vtedy na miesto nehody prišiel taký zasraný vodič audi a pýta sa ma, či ma s tou audinou má z tej priekopy vytiahnuť. A ja som mu povedal, že keď sa mu to podarí, tak mu ho vyfajčím.....

Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane.
Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
- No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!

Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu.
Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche.
Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním.
Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: ”A čo urobíš teraz?” A ten z trabanta: ”Zaradím dvojku.”

Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.
Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: ”Moje pol ročný plat.”
Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”

O plavovláskach

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Nezpanikári, lebo si spomenie, čo jej hovoril otec:
„Kedykoľvek ťa stretne snehová búrka, počkaj
až pôjde okolo pluh a potom choď za ním.“
Zanedlho sa naozaj objaví pluh a blondínka ho podľa rady
nasleduje. Ide za ním trištvrte hodinu až pluhár vystúpi a pýta sa jej, čo to robí.
Ona mu vysvetlí, čo jej otec poradil.
Pluhár na to hovorí: „No, s parkoviskom pred Tescom som už hotový, takže ak chcete, môžete ísť za mnou ku Kauflandu.“

Blondínka robila vodičskú skúšku. Po skúške sa jej pýta priateľka:
- Urobila si?
- Nie, a je to nespravodlivé! Na dve otázky som odpovedala dobre, iba na tretej som potkla.
- Aké boli tie otázky?
- Prvá: rodné meno a priezvisko, druhá: dátum narodenia, tretia: čo je to spaľovací motor...

- Policajné auto predbehne a zastaví blondínu, ktorá išla nedovolenou rýchlosťou.
Policajt jej dá potvrdenku, ktorú si plavovláska odloží do tašky so slovami:
- Doma si to prečítam, dobre ? Ja totiž bez okuliarov takmer nič nevidím.

Blondínka hovorí manželovi: ” Drahý, naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.”
”Ver mi, karburátor je určite plný vody.”
Manžel: ” Drahá, veď ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Blondínka: ”V bazéne.”

Plavovláska chce odísť z parkoviska. Zaradí rýchlosť a vrazí do auta pred sebou. Potom zaradí spiatočku a nabúra auto vzadu. Príde k nej policajt a spytuje sa:
- Vážená, chcete odisť, alebo si tu cvičíte biliard?